【Lonely Planet】

这个春节过得一如往年的不顺心。

前几天回了趟家。冰冷，冷漠，还有不停的争吵。晚上12点，我一个人顶着寒风出了门，在空空的街上游荡，不知道这样的感觉有没有人会懂，感觉比一个流浪者还糟。

大年初一，又是一个人在外面，其实自己也觉得有点凄凉。想起去年的这个时候，还有孔雀陪着我，我们一起煮了饭，然后一起看电影。或许是这样的原因，所以现在特别想念他。

大概也是这些事，突然让我明白，在这个世界，生存下去的不二法则是，认清现实，努力让自己变强。

孔雀说我，一直活在一种虚幻的理想之中。

所以，这次终于听了他的话，很认真的和爸爸谈了，关于很多问题。不算是解决了问题，只是让未来的路一下明晰了很多。

不知道为什么，突然觉得压力很大，觉得2012年有很多事情要做，有很多事情要去面对。总之，觉得未来有点可怕，因为要屈服，要改变，要为自己的选择承担责任。

这两天想了很多，我突然好像明白自己之前一直在逃避的是什么。我一直在逃避的大概是一种体制下的生活，我想追求的是一种纯粹的自由。我不知道这样是不是真的很可笑，至少在别人眼中是吧。

别人眼中的我，自由主义、独立、理想者……还有，没担当、不懂事、懒散、活在自己的世界。

这些是最近和一些朋友聊天，他们对我说的。

他们和我说了很多我无法认同，但是却是对的事。

其实，终于有一天我们还是会对这个世界屈服了。

23岁，我大概唯一能想到最好的结果就是，忠于理想，面对现实。

每天醒来的时候几乎只能看见暮色，阴沉的天空，干燥的空气，是这座城市惯有的的冬天。

寝室的同学都走了，一个人在寝室。白天一直睡觉，傍晚醒来，也不知道该干什么好。出门吃饭才发现学校有些过于冷清了，路上行人寥寥，图书馆的灯还亮着，却早已没了人。

我以为我是应该喜欢这样的感觉的，正如卢梭所说，孤独是我最好的伙伴。

只是当真的只剩下一个人的时候，却又开始觉得害怕起来，只因为失去了一种存在感。我到底为什么而活着呢？但是并没有想去亲近，或者想念的人，只是对现在或未来，都有一种十分无望的感觉。

对身边的所有人和事都产生了一种倦怠感。打开QQ，有朋友和我说话，不太想回答。讨厌这种一问一答，没话找话式的聊天，觉得好傻。

朋友身边有了更好的朋友，家人身边有了更亲密的家人。

回忆固然是美好的，可那也只是生活的很小一部分。就好像我们明白光速C是一个不可超越的极限速度，所以时间不会延长，距离也不会缩短，我们永远也不可能回到那些回忆里去了。

如果2012真的是世界末日那倒也好了，一无所有的人，是不会害怕失去的。

……

翻了过去两年多的日志，发现自己变了好多。我总觉得人的变化是可以分成两种的，一种是对于这个世界的态度，一种是对于自己的态度。我大概两种都有吧。只是我总是希望后一种变化能少一点，这样，我或许能多喜欢自己一点。但是，大多数时候，总是那么不尽人意。

时间那么单调、那么不经意的一去不返，回想过去一年，几乎想不起任何一件让我怀念、不舍，或者难忘的事。或许真是，太阳底下再无新鲜事。

买专辑时，「末日版」和「明日版」没多考虑直接选了前者，不知道为什么，比起重生，我觉得毁灭是让人觉得更有希望的事。

2012如果真的是世界末日，那该多好。

Photo by lorecy@2011.summer

好久没拍过照，都快忘记了拿起照相机的感觉。

2012年的第一篇日志，也不知道说什么好，只是最近都晚睡，夜晚的时间有些无聊罢了。

最近睡觉的时候总会做梦，一些毫无关系的人，莫名其妙的叠加在了一起，却成了一段完整的故事。佛洛依德说，梦是一种愿望的达成，梦也有可能受儿时记忆的影响，把一些“绝对记不起来的小事”拼凑在一起。

一些绝不记不起的事。是什么呢？

我想起我小时候，有很长一段时间，喜欢自己和自己说话。这样看来似乎有点奇怪，但在那时确实非常自然的事。话题很随机，不是在心里默默的说，是像真的在和人交谈。上楼梯的时候，走在路上的时候，或者自己一个人呆在房间的时候。那时也没觉得自己很奇怪，应该也不是因为性格孤僻没有可以说话的朋友。只是现在想起来，还觉得挺有意思。

有时候觉得人的心理真是奇妙，大概很多时候自己都搞不太清楚吧。梦，才会将那些秘密偶尔挖掘出来吧。所以夏目漱石在写下《梦十夜》的时候才会说，“深具野心的我，要让一百年后的人们来解开这个谜。”

……

突然不太明白自己在写什么。电脑不怎么好用，网老是断掉，最近在看侦探小说，还不错。

睡醒了睁开眼睛，昨日还没走，今日却已经过去。

末日，谁愿和我一起逃亡？

又是圣诞节，不管外面的世界有多么热闹、喧哗，对我而言也不过是一个人+一台电脑的平凡日子罢了。我只是单纯的喜欢这个季节，因为这样的日子最适合冬眠。

喜欢这样的日子，每天不受打扰的一直睡觉，醒来就不用思考的看书，或者没有目的的看电影。干任何事都没有目的，只是因为舒服和喜欢。比如，喝咖啡。无论外面的世界多么寒冷和纷乱，一切都与我无关了。不抱希望，也不叹绝望的过日子，有时候也挺好。

不知道是因为自己变得太多了，还是这个世界变得太多了，现在对于任何的节日再也没有了情感与期盼。

小时候对圣诞节印象尤为深刻，每年平安夜的晚上总会早早爬上床睡觉，因为圣诞节的早晨醒来，睁开眼总能看见系在床尾的气球，和放在枕边的圣诞礼物。那样的期盼与心情，只怕现在再也不会有了吧。那时，天真的以为世上真的有驾着驯鹿，乘着雪花而来圣诞老人。后来，长大了才明白，原来是爸爸一直扮演着那样一个圣诞老人，给小小的我送来惊喜与希望。

还有春节，从前的春节多好，有吃不完的糖果，有亲爱的压岁钱，有新衣服，还可以理直气壮的不用按时睡觉……而现在，这偏偏成了我一年中最可怕和恐惧的日子，无家可归的人大概都害怕这些热闹与团聚的假象吧。

……

一边写这篇日志的时候，我正好无意翻起了我和虾很早之前的聊天记录。才发现，原来很长的一段时间里，几乎每次都是虾来主动找我聊天。很多时候，我总是怪时间和距离改变了我们，让我们和身边的人变得越来越陌生。现在才觉得，或许改变这一切的都是我自己，我把自己关在一个空间，却理直气壮的责怪这个世界的无情与善变。这一切，多么可笑。

早上的时候，E给我打电话，叫我出门逛逛。我们似乎也有好久不曾见面。我在睡梦中意识模糊，想着圣诞节街上人大概太多，而拒绝了她。很多时候，我们就这样有意，或无意的将自己封闭起来。

阿信这样唱着：命运如果有门\名字就叫心门\并不是能不能\而是肯不肯

只是，为什么我们都越来越不肯再打开那扇门。

那天看电视，主持人问了一个很烂俗的问题：如果明天是你生命的最后一天，你想要干什么？

我突然也不知道该打电话给谁，或者该和谁呆在一起。因为每次想到这样的问题，我总会想，或许我想的那个人，也有其他想呆在一起的人吧。

若是生命的最后一天，我大概愿意找一个无风的海边，一直躺着听歌吧。

常常我闭上眼睛，听见了海的呼吸，是你，温柔的蓝色潮汐。

……

Photo from Mayday1997